La de Dios es Cristo

Esa es la que hay que montar para obtener la residencia en el país.
Bueno bueno bueno bueno, bueno.
En muy resumidas cuentas, aquí para poder obtener la "residence visa" que tiene una durabilidad de dos años, tienes que tener obligatoriamente dos cosas:
A.- Lo que se le denomina "sponsor".
El sponsor es digamos "tu tutor". Puede ser una empresa o puede ser tu señor esposo. Pero alguien, ha de ser responsable de tí. Y punto.
Si te quieres quedar aquí, o te contrata una empresa que se responsabiliza de tí o ya puedes vivir de polizón el resto de tus días. De lo contrario, lo llevas beige.
Bien, la empresa local es el sponsor de mi marido y el mío y de mi hijo, es él.
B.-Seguro médico.
Sí. Normalmente te lo cubre la empresa, pero si solo lo hace en parte, tú te responsabilizas del resto. Eso de llegar a urgencias recién llegado a un país con las placas de la columna como si fuesen tabas y oiga usted, opéreme...como dicen en mi pueblo, "cagao de la Pili". Aquí si te partes el fémur, como no vayas por delante con tu tarjetita médica, te mandan a casa en un pliqui. Y punto.
Si eres emiratí, no hay problema que valga.

Continuo.
Teniendo presente que yo, ya tengo estos imprescindibles, esta mañana nos hemos dirigido al sitio en cuestión donde antes de presentar la solicitud de mi residence, tenían que hacerme pruebas.
¿Qué os creíais? ¿que esto es rellenar cuatro papeles y entregar en ventanilla? Otra vez; "cagao de la Pili".
Nos ha llevado un señor que no sé como se llama el cargo en sí  pero cuyo puesto tienen todas las empresas y, están para ayudar a los extranjeros en todo este maremagnum de trámites. Se lo conocen todo a pies juntillas y nadie mejor para no sentírte más deshubicado que un moco en la oreja.
Llegamos, papelito con número, sala con mujeres, hángar con hombres.
Que hay mucha gente, vamos hacer de mientras otras cosas.
Lo primero, foto, otra foto, más, en todas como el culo. Qué más da, por lo menos se me ve más que a ninguna. Me coge la señora la carita con un guante de plástico no sea, que le vaya a pegar el évola.
Me coge la palma derecha, me la observa. Me observa también la muñeca. La misma jugada con la izquierda. Me toman las huellas de las palmas, de todos los dactilares y de los laterales de las manos.
Pues nada oye, será que eso de que cada huella es única es una falsedad.
A la, para el otro lado. Y, el señor este de la empresa de mi señor esposo me señala una puerta. Pues aquí, pues lo que tú digas majo salao.
Sala VIP. Sisisisisisisi, sala VIP para no tener que esperar. El numerito, lo tiramos a la mierda.
Y en vez de pagar la cifra normal para hacerse los análisis, les suelto deciseis mil pesetas de las de antes por no estar esperando y oliendo a montuno.
Primero me preguntan si tengo alergias, si estoy operada, si estoy embarazada, hasta por los clavos de Cristo...luego, me sacan sangre, después cotejan que sea cierto lo de que no tengo cicatrices y por último, me hacen una placa de tórax.
¿Para qué? ¿Pero qué se piensan que podemos tener? ¿en vez de dos pulmones dos bombas explosivas?.
Total, me pongo una batilla de papel azul con manga larga y hasta los pies, me coloco delante del aparato y a la.
En España te dan casi hasta unas gafas de rayos UVA cuando entras hacerte radiografías y aquí, un camisón de papel de fumar, eso sí, de manga larga, no vayamos a provocarle al radiólogo con una manga corta.
Y así, en una hora, después de haberme hecho el descrito reconocimiento de salud, después de pagar quinientos dhs del ala, ya tenía ok todo el procedimiento para obtener digamos, mi dni.
Por último nos queda, la carta donde mi marido tiene que autorizarme a conducir y a tener tarjetas de crédito.
Je je je....más de uno ya quisiera poder hacer esto....
Pues no podéis, solo aquí. Y punto.