"¿Me se entiende?"

...ilusa de mí.
Qué equivocados estábamos todos...cómo creemos con rotundidad algo que ni siquiera conocemos.
"En Perú se habla español, con lo cual ya tenemos en común el idioma y eso son muchos puntos extra".
Puntos extra...extra ¿de qué?.
Voy a escribir con propiedad. Sí hablamos el mismo idioma, el español, pero hay millones de palabras con un significado totalmente diferente al que aparece en nuestro diccionario, en nuestra cultura.
Podemos hablar horas y horas, pero no hay comunicación. Ese es el problema.
Es como si dialogasen triángulos con rectángulos.Cebollas con tomates. Calcetines con bufandas.
Pero un momento, desde aquí, quiero que si algún peruano me está leyendo, no piense que estoy generalizando, ni que estoy criticando a nadie. Cada uno somos como somos, pero como dice mi prima, "hay cosas que las da la tierra".
He hablado con más personas sobre este asunto. He indagado, he leído, he preguntado...que yo cuando escribo respecto a algo, hago una mini labor periodística, de estar por casa pero lo hago, no me pongo frente al teclado y tecleo lo que se me ocurre.
Este grupo de personas con las que vengo tratando esta cuestión, ha coincidido en su respuesta que, se une a mi punto de vista; efectivamente, no hay comunicación.
Imaginaos la siguiente escena (caso real).

"Cuando termines de limpiar esto, por favor, viste al niño con la ropa que hay encima de la cama".
Y de repente, se para el tiempo. Ella se queda petrificada. Mirándote a los ojos fijamente, como hipnotizada. Y te contesta con todo su cuerpo en tensión: "sí". Entonces comprendes que no sabe lo que acabas de decirle. Y no se mueve, continúa esperando, quieta. Es como si alguien hubiese tocado un botón de stop en el tiempo. No le contestas. No le dices. Esperas. Y te mira. Como una estatua de mármol. Piensas; a ver cómo se lo vuelvo a repetir para que me comprenda.
- Fulanita, hay ropa encima de la cama del niño. ¿Se lo pones?. Y contesta, sí".
Y ES MENTIRA!!!!!!! NO ENTIENDE NI POR EL FORRO LO QUE ACABAS DE DECIRLE.
Pasan veinte minutos y ves como va al armario de la ropa de los niños, coge lo primero que tiene a bien y viste a tu hijo pequeño. Y miras al niño, que parece una fiesta de carnaval. Y le miras a ella. Y miras la ropa que está encima de la cama. Y te preguntas: "pero por amor de Dios, ¿qué no ha entendido?".
Pues este ejemplo, trasladémonos a otros ámbitos.
Véase:

"- Patricia, por favor deja la puerta abierta del despacho cuando salgas y así no tengo que levantar la voz para llamarte.
- Sí.
Y Patricia sale y cierra la puerta.
- Patricia, te he dicho que por favor dejes la puerta abierta.
- Sí.
Y Patricia sale y cierra la puerta."

"...Pues verá es que no me funciona internet en ninguna de las dos tablet.
- Ah...¿tiene algún equipo inalámbrico en casa?
- Sí, las tablet como le digo.
- Ah...pues eso es que usted no tiene conectado el cable de red al ordenador."

"...Buenas tardes. Teníamos cita con el médico.
- ¿El paciente?
- Martin Rubio.
- ¿Tienen cita o vienen a pedirla?.
- Tenemos cita. Mi hijo se llama Martin Rubio.
- Entonces no la piden, la tienen.
- Eso es.
- ¿Cómo se llama el niño?.
- Martin Rubio.
- ¿Y de apellido?.
- Rubio.
- Es que sin cita no sé si el médico va atenderles."

"...Estefani...me has traído un justificante médico de el año 2001...¿todavía me aseguras que tú esta semana  has estado enferma y que este documento, esta semana te lo ha dado el médico?.
- Sí señora. He estado muy enferma. Todos los papeles están ahí.
- ...Pero este documento del médico Estefani...es del año 2001. Han pasado 13 años desde que te lo dieron.
- No señora. Eso me lo dieron el otro día.
(A todo esto el papel como un pliego del siglo XVI).
-...Estefani...que también tienes un papel de una farmacia del mes de mayo. No aparece ni tu nombre, podría ser de cualquiera. Es solamente el ticket...¿No te das cuenta de que me estás mintiendo?.
- No señora.
- ¿No te das cuenta o no me estás mintiendo?.
- No me doy cuenta.
- ...Vale...a ver...voy a explicártelo para que me entiendas ¿vale?.
- Vale.
- Me estás entregando este papel de hace 13 años y me dices que es de ahora, de esta semana, luego estás mintiendo. Ya te lo he explicado. Entonces ¿ te das cuenta de que me estás mintiendo?.
- No señora.
- ¿No te das cuenta o sigues diciendo que no mientes?
- No me doy cuenta señora y no le miento".

¿Y qué haces? ¿Qué haces SI NO HAY MANERA de comunicarte?.
Siento que estoy en Abu Dhabi los primeros meses cuando hablaba a duras penas para explicarme, cuando luchaba con el lenguaje para que me entendiesen.
Y me doy cuenta de que en otro idoma, inglés español, me comprendían mucho mejor que aquí.
¿Por qué me traes coca cola si te he pedido agua?.
¿Por qué me traes un 38 cuando te he pedido un 40?.
¿Por qué le das al niño la mitad de una chirimoya para merendar cuando tiene menos de un año?.
¿POR QUÉ?.
Y es muy frustrante. Os lo digo de verdad. Muy frustrante. Equivocarnos nos equivocamos todos y a veces no nos entendemos y nos confundimos, pero a veces, no por norma general.
También es muy...¿inaceptable? sí inaceptable, por lo menos para mí, las mentiras. Pero sin embargo, por cultura, aquí es algo natural. Lo que a nosotros puede molestarnos incluso herirnos, en general a ellos no. Es algo normal y cotidiano.
En esta indagación a pequeña escala que he hecho durante unas semanas, me he dado cuenta de que los argumentos de todas las personas coincidía en lo mismo; tienen códigos de conducta y de comunicación totalmente diferentes a los nuestros. Y cuando ejemplos como los que escrito hoy, se repiten día tras día de manera consecutiva, te das cuenta de que no eres tú la nota discordante.
A veces, señoras y señores, te da para reír a carcajada limpia y otras para llorar pero de rabia.
De modo queridos y queridas míos/as, no os fiéis si viajáis algún país donde se hable español y penséis "uy qué bien más fácil". Porque si es para pasar unas vacaciones, estupendo, pero si es para vivir, ya podéis armaros de paciencia porque os la van a minar.
Eso os lo digo yo.

Unas poquitas de cosas

Hoy, querid@s lector@s de este humilde blog, toca un poquititititititillo de clase informativa sobre Lima que no os he contado nada hasta ahora, pero algo de miga ya tengo para escribiros unas líneas.
Aquí estamos, a orillas del Océano Pacífico. 13 horas de avión más o menos respecto a España y con una diferencia horaria también, de unas 7 horas menos. No voy hablar del viajecito. Como dice mi amiga "habibi", después de un vuelo de más de 8 horas, empieza a oler todo. Te huele el pelo, los ojos, las uñas, el asiento, los zapatos, los pies, huele el de al lado e ir al baño pasado ese límite, es material para un capítulo del último superviviente porque eso se convierte en una ciénaga. Y sin tele, para bordarlo.
A lo que voy.
Decimos que Madrid es grande ¿no?, actualmente hay más de 3 millones de habitantes según el censo, pues bien, Lima en el 2007 ya rondaba por encima de los 7 millones de habitantes con una aglomeración urbana mayor a los 8,5 millones siendo la ciudad más poblada del país y también, de las más pobladas de América Latina. O sea, que esto es la guerra. Hordas y hordas de gente por todas partes.
En consecuencia, imaginaros el tráfico. O lo que sea porque creo que no hay ni definición.
Hay más de 652 rutas que son realizadas por buses y microbuses y...combis. Las combis, son una especie de artefacto deficiente en condiciones tanto materiales como higiénicas, pero como por algún milagro, funcionan, pues ahí las tienes facilitando la circulación. Entonces tú, que vas caminando por la acera, de repente como una aparición, asoma en la NO puerta del parato circulatorio, un señor que berrea: " A Chorrillos a las Chimbambas a Chirimoya a Chopitos a Chorolla a Chiclayo a Chamarra a Chompa!!!!!". De todo con "Ch" menos a la chatarreria que es donde tendría que estar el coso ese con cuatro ruedas. Y ya depende de la ruta recitada, pues si te acopla y tienes huevos, te subes.
¿Y qué es lo que pasa? pues que esto no hay un Dios que lo solucione. Están poco a poco, introduciendo en ciertos barrios, autobuses de los de verdad, de los de la definición del diccionario. Pero, esto está desembocando en un problema social; la gente no tiene dinero para pagar "esa categoría" de vehículo. Total, que de momento, esto es el coño la Bernarda.
(Fotos verídicas).

Y esto, tal cual podéis ver, es el tráfico diario de Lima. Sí hijos míos sí. Esto es.

"¿Y tú conduces?". Conduzco sí. Tú te echas a las carreteras, a los caminos con toda tu valentía. Solo hace falta hacer testamento y esperar sobrevivir. 

Para facilitar más las cosas, los semáforos no están donde debes detenerte, no, sino al otro lado de la calle, o sea, perfecto para acabar embestido por los cuatro puntos cardinales en cualquier momento.

Y el ruido. Les fascina el ruido. Hasta cuando un camión da marcha atrás, en vez de sonar un pi pi pi de toda la vida, ellos le ponen el soniquete de la Lambada. Si, la Lambada de antaño. La de " chooorando se foi" esa si, esa, la que se bailaba con una faldilla de 3 cm de largo. Las alarmas de los coches, son sensibles cual piel de bebé. Pasa una moto; ninoooooooooooo ninooooooooooo, pasas con el perro nino ninoooooooooooooooo, pisas un bicho, ninoooooooooooooo ninoooooooooooo, sale el artículo 33, ninoooooooooo ninoooooooooo. Yo, al día desde casa oigo alrededor de unas 10 diarias. También, para joder otro poquito la marrana (ya siento el vocabulario hoy pero es lo que toca), tenemos esas bocinas polivalentes, que valen para anunciar una incorporación, un giro, una parada, una incorporación...

A si que todos los días es una aventura, una dosis de adrenalina.

Luego tenemos el clima. Yo es que debo ser mujer de extremos; lo soy para los colores no iba a ser menos en esto.Según fuentes fidedignas, hay una persistente cobertura nubosa que dura alrededor de siete u ocho meses con una humedad del 100%, produciendo una neblina persistente de Junio a Diciembre, convirtiendo la ciudad y tu propia casa en una cripta. Dice la Wikipedia, que solo hay 1.284 horas de sol al año. Entonces, dices "noooooooooo, en mi casa no hay humedad porque tengo barras metálicas calefactables dentro de los armarios". JA. Un descuido, un "No oreo hoy los armarios que me da pereza" y cuando metas el pie en una bota, palparás en la planta del pie, las auténticas jornadas micológicas. Allí albergará a sus anchas D. Moho que se ha ganado el "Don" por su extendida presencia. Y el fondo del armario, parecerá un paisaje de Escocia. Y el escurridor de los platos se oxidará como los barrotes de una alcantarilla. Y probablemente con el tiempo, podamos coger musgo de los cercos de las ventanas para hacer el escenario del Belén en navidad. Porque aquí señores y señoras, el climalit es un gran desconocido. Los cristales de las ventanas son del grosor de los de las mamparas de la ducha. Y no es que se encajen en una perfilería, no. Cierras la ventana y el cristalillo, timidamente se apoya en la pared. Vamos, que te levantas y el inconsciente puede hacerte pensar que vives en los Carpatos.

Eso sí, no hace frío. Un consuelo.

Pero pero pero, acá hay un fenómeno llamado "El Niño". Literalmente es: cambio en los patrones de movimiento en las corrientes marinas que hace que el agua sea cálida. Y que salga el sol. El nombre, fue ocurrencia de los pescadores. Cuando salían a faenar, notaban que el agua estaba a otra temperatura y que no había pesca. Como coincidía siempre en fechas navideñas, fue que lo llamaron así, como el Niño Jesús. (Ele, ahí me suena la Lambada otra vez). 

A si que, aquí estamos esperándolo, al Niño a la Madre a Dios y al Espiritu Santo y a que llegue la primavera. (Primavera que no llega como decía Jarabe de Palo).