Domingos que son lunes

Y los viernes, que son nuestros sábados.
El de ayer, lo pasé moribunda entre el sofá y carreras intermitentes al cuarto de baño.
De repente, me entró un dolor agudo en el estómago y a partir de ahí, un calvario hasta la mañana de hoy. Porque un dolor de cabeza o de muelas, es terrible, pero una gastritis o gastrointeritis...primos hermanos.
Empecé a ponerme de un color tipo ictericia, me entró la tiritona y me tapé hasta parecer una especie de momia. Dormité...tuve un devenir de reuniones frecuentes con el Sr. Roca...un desastre.
Os prometo que creí que me moría.
Y no sé qué comí para conseguir que el estómago se me pusiese como un higo chumbo.
Pero gracias a Dios, esta mañana me he levantado mejor, aunque de perfil, no sé por que parezco una paloma.
Poco a poco he ido recuperando la compostura y hemos decidido salir a dar un paseito.
Obviamente, al ser día de escuela, no había niños pero sí el señor de seguridad. Él allí, perenne, haya niños o no. Sean las 7 de la mañana o las 8 de la tarde. Aquí lo tenéis, sentado en su taburete.

Enseguida nos hemos marchado, hacía muchísimo calor y yo he empezado a tener psicofonías en la tripa.
Pues vamos a comprar fruta.
He aquí al plátano maduro. Esto en España va a la basura aunque luego sea rescatado en la vera de cualquier contenedor, pero aquí, se vende, no sé a quien, supongo que a alguien que tenga el estómago de amianto. Y de los negros como el carbón, pasamos a los que si los metes un bocao, te partes los colmillos porque ni un pistacho había visto yo tan verde.
Junto a ambos, tenía que haber dos cartelitos, uno con el teléfono de un especialista digestivo y otro, de un dentista.

La fruta en general por aquí, es insulsa. Aunque aparentemente haya muchas que sí son bonitas, da igual comer una chirimoya que un kiwi. Saben parecido.
Y con nuestra pequeña comprita, hemos regresado a casa. Hemos sacado los bañadores calientes y a la. Si si, calientes. Porque aquí, pingo que metes en el armario, pingo que sacas caliente.
Repito y afirmo: la ropa dentro de los armarios se calienta.
Que no está nada mal, el día que se me rompa el horno, meto el besugo dentro.
Si tenéis alguna idea del porqué, por favor, contádnoslo.
Y entre rutina y rutina, pescado cocido y sorbitos de coca cola batida, ha pasado el día hasta ahora.
Dos semanas nos quedan para besar tierra patria; tic tac tic tac.

Curiosidades

Este país, como cualquier otro, está lleno de curiosidades.
Hoy, escribiré unas cuantas que para mí personalmente, destacan por encima del resto.
Ahí vamos.

En la foto, está la primera.
Vas conduciendo por uno de los tres, cuatro o cinco carriles de la carretera y ves como al otro lado, queda el sitio al que quieres dirigirte. Pues zas. Te posicionas a la izquierda del todo y realizas el llamado "u turn". Haces el giro del muñeca hasta que los brazos se te hacen un nudo y ya estás en el otro sentido.
Porque yo lo valgo.
Y porque está permitido claro.

Los coches tienen "n" plazas como algo simbólico porque pueden meterse 17 personas dentro.
"Qué exagerada". No, que lo he visto con mis propios ojos.
Fue como en las películas; y venga a salir niños y venga a salir filipinas y venga a salir mujeres y el carrito doble, y el normal, y la maxicosi...y el copón de la baraja china.
Y ¿qué es esa correa para ponerte por encima del brazo y que se abrocha en un lateral? ¿qué incordio es ese que les arruga la bata? ah no no, aquí cada uno a su libre albedrío como si fuese un gallinero.
En una de estas, salen los 17 por la luna delantera de todas todas.
Y veréis la galleta con vuelta de campana.

No hay gasolina diesel. El tren también funciona con petróleo.

Solo hay una empresa de telefonía móvil.

Las gasolineras son de una misma empresa.

Mercedes tiene mala reputación.
No es la puta del pueblo, es la marca de coches.
A pesar de ello, los coches de policía son modelo "clase E". (Me lo acaba de decir mi marido, a mí como si me dicen que tengo un tio en Alcalá).

No se bajan del coche a comprar la comida o recoger un paquete.
Paran, tocan la bocina, la preparan parda en la calle y sale un dependiente a entregarles lo que corresponda.

A las personas locales, les permiten al 85% tintar los cristales excepto el delantero y a los extranjeros un 15%.
Para que no veas a las mujeres, conduzcan o no.
Porque no es bastante ir con la abaya y llevar un pasamontañas holgado.
Podrían fabricarse una caseta de cartón y llevarla por encima. ¿No?.

Nombres de las calles.
Un galimatias.
Puede haber de repente un cartel en una recta o en un cruce.
Y entonces ves "sector 20, zona 3. Alkhamnja kuweirat ".
"Pero hombre....como puedo ser tan lerda de no entenderlo...". Increíble. Ni sabes donde estás, ni qué significa, si el nombre es la calle, el de un jeque, el de un hijo del príncipe, el barrio...¿sector? ¿zona?.
Me he fijado millares de veces en nuestro barrio y solo he visto tres carteles. Como tenemos la suerte de vivir en la playa, pues hay uno indicativo que señala hacía nuestra zona " sector 53, zona 2 Street 30". Pero esta no es nuestra dirección exacta. Ni la sé ni la sabré jamás. Además también existen distritos postales distintos. Vamos, que "ni pa´Dios"

El cartero no llama dos veces.
Ni una ni ninguna porque no existen.
Que no que no. Que aquí no hay buzones en las entradas de los edificios.
Respondo, respondo...cuando te quieren enviar algo, lo hacen a tu sponsor. Y llega a través de una empresa de mensajería.
Por ejemplo te llegan las cartas del banco a través de MRW.

El pin de la tarjeta bancaria, tiene 6 números.
Pues si ya las paso canutas con la clave del mail, de fb, del móvil, del ordenador, las coordenadas para poder acceder a tu cuenta bancaria a través de internet...ahora esto. ¡Seis números!. Para ir con prisas o con un par de cañas de más. Te lías a darle a los botones y preparas la serie fibonacci en menos de un minuto.
Pero, cuando pagas en un comercio con dicha tarjeta, no te piden identificación alguna.
No cabe pensar que si a alguien se le pierde, puede ir otra persona y dejarle la cuenta tiritando. A mí la idea...ummmmm.

Son los reyes del "marranismo".
¿Qué serán esos cubos pequeños que ponen en las entradas de los parques o en las calles?
Nada, ni les interesa saberlo.
Todo al suelo. Ya vendrá algún operario a recoger todo el patatal que dejan. Serán iguales en su casa, por eso muchos huelen a huevos cocidos.

En los parking hay rondando cuadrillas de operarios con balletas al hombro, a sesenta grados y con un mono de pies a cabeza.
Los llamas y enseguida vienen cinco a limpiarte el coche hasta dejarlo niquelado.
Y por cuatro euros.

A penas hay estacionamiento en linea, casi siempre se aparca en batería y el ticket de la hora, por un día entero vale tres euros.

En verano las casas individuales, no tienen agua fría porque los depósitos están en el tejado y con las temperaturas que se alcanzan, vaya, que se pueden escaldar.

Las mujeres policía llevan una falda de tubo hasta los pies.
Como para salir corriendo detrás de un pieza.
Pero claro, aquí  maleantes y pandillas de Ñetas y navajeros no hay, como mucho algún pobre hombre que mira alguna mujer de refilón.

Una coca cola de un litro y una barra de pan, cuesta un euro. Tres calabacines, 8 euros.
A la, otro alimento fuera de la dieta. Pues la madre de Dios, ni que supiesen a solomillo.Y los muy capullos, al pelarlos, encima te dejan la piel de las palmas de las manos como para que te hagan una reconstrucción.
Por cierto, no hay coca cola sin cafeína. Si a parte de que el alcohol no es demasiado accesible, les quitas ese "excitante" pues pobre gente.

No se recicla. Y no se recicla porque no hay plantas de reciclaje pero sin embargo, en la playa sí hay cubitos de colores, que claro, para ellos es algo simplemente decorativo. Como si ponen tres macetas.
Están ahí porque la explotadora es una empresa francesa pero luego, juntan las churras y merinas sin problema ninguno.

"Maybe - Probably - I call you later...".
O sea, que te den por donde amargan los pepinos.
O sea, que ya iré a la reunión si se me pone, o ya apareceré si tengo a bien, o te he dicho una hora pero no de qué día o de qué mes, ahhhhhhhhh haber pedido "muette".
Retorcerles el pescuezo como a las gallinas. De eso me dan ganas.

Me ha vuelto a gustar el atún.
Durante el embarazo, era olerlo y se me ponía el estómago como una juerga flamenca. Después ya solo me daba como "pa´tras". Y de repente, hace unos días me apeteció y me supo a glorias benditas.
Qué cosas.

Conociendo personas

Es cierto que ahora que vivo tan lejos de los míos, hay muy poca cabida a la pereza respecto al hecho de conocer a gente nueva y pasar un día o varias horas con esas personas que además, hablan un idioma que aún no sé hablar con fluidez.
Pero de momento, estoy teniendo mucha suerte porque hasta hoy, todos aquellos con los que he estado que tampoco son muchos, son gente realmente encantadora.
Hoy, hemos conocido a una personita nueva.
Se llama Roy.
Es el nieto del dueño y señor de la empresa donde trabaja mi marido.
La hija de éste, dirige los cuatro restaurantes del hotel donde estuvimos alojados nuestras primeras semanas
y el cual, también es de su propiedad.
Allí la conocí en estado de buena esperanza y es de esas personas que con solo verle la cara, piensas que es buena y dulce.
Esta tarde previo permiso, hemos ido a visitarlos.
Qué culturas tan distintas; son increíblemente familiares. Allí estaba todo el clan que nos ha recibido con un ¿postre? no lo sé, pero de mil quinientas calorías eso seguro. En el salón principal, se encontraban expuestos todos los regalos del bebé. Había miles de centros de flores y una especie de recibidor con una bandeja enorme llena de chocolates envueltos en paquetes que entregaban a los invitados al salir.
El papá de Roy, es cirujano pulmonar y absolutamente encantador.
Asi que, su suegro, le ha montado una clínica aquí en Abu Dhabi donde hay también muchas más especialidades médicas.
Y me han ofrecido trabajo. En cuanto aprenda bien inglés. Media jornada si quiero, no hay problema. Digo yo, que obviamente cogiendo el teléfono o haciendo papeles. Si me pagan bien, como si es fregando quirófanos o cambiando bombillas.
El bebé estaba en el piso superior, en una habitación de unos cincuenta metros cuadrados y junto a dos filipinas. Eran dos por la dimensión del cuarto no porque el bebé lo necesitase.Creo yo.
Cuando lo he visto se me ha puesto cara de pava y he sentido esa sensación que invade mi raciocinio y me despierta las ganas de una nueva maternidad.
Han sido apenas unas horas las que hemos estado con la familia, pero ha fluido como si nos conociésemos de siempre.
Me he despedido del boss dándole dos besos. En el primero me he dado cuenta de que debería haberle dado la mano, pero en seguida me ha dicho "don`t worry" y me ha cogido la cara para darme el segundo.
Como si fuese mi abuelo o mi tio.
Su aspecto es el de un hombre sencillo, humilde y campechano. Cualquiera hubiese dicho que vive de trabajar sus tierras. Pero nada más lejos de la realidad, es un hombre multimillonario que sin embargo, mantiene sus principios, alguien que por ejemplo, invita cada jueves a comer a todos sus empleados.
Un hombre que ha ganado todo lo que tiene trabajando como el que más.
Conocer gente, es algo muy importante pero conocer a personas así, es tener mucha suerte.
Así pues, Roy tiene una gran familia y tres nuevos amigos.

Cars

Entiendo de coches lo mismo que de medicina nuclear.
Es decir; nada y menos.
Solo sé si me gustan, si no, conozco algunas marcas y si pueden correr más o menos.
Y con estos escasos conocimientos, se nos plantea la elección llegado el momento de comprar uno, con lo cual, los interrogantes se presentan por docenas.
Aquí no es que sean grandes, es que son tanques y de ver tantísimos, a mí personalmente me ha trastocado el sentido del tamaño (de los coches estamos hablando).
Y cuánto más inmenso y más caro, mejor, claro que, de media, cualquiera vale millón y medio de pesetas menos que en España debido a la exención de impuestos.
Pero hay que tener en cuenta que a parte de este dato, que es estupendo, otro fundamental es la manutención.
Que te traigan una pieza de Alemania puede costar seis pares de riñones y sin embargo si viene de Corea,  pues obviamente, no tanto.
Abundan los coches de cuatro marcas en concreto, sin embargo Audi y Mercedes...más bien pocos, pero esto tampoco es primordial, lo primero, el tamaño. Si las ruedas son tipo tractor mejor. Si los espejos retrovisores son como los de un cuarto de baño, mejor también. Si el volante es como una paellera para 36, pues encantados.
De manera que si practicamente todos los coches de la ciudad tienen semejantes tamaños, te condiciona en la elección.
Si quieres arriesgar y salir volando por los aires y aparecer en Cangas de Onis en dos minutos, te compras un Smart o un utilitario pequeño.
Si quieres sentirte "algo más protegido", has de comprar uno tipo "cancarrio".
Y así, poco a poco nuestras elecciones se van reduciendo.
Pensábamos en comprar uno de segunda mano de algún expatriado que se marcha, pero como todas las personas que vienen se emocionan con el hecho de que valen menos dinero, se acoplan unos trastos que después, pasados varios años, siguen costando una fortuna y, por esas cifras, nos compramos uno nuevo.
No será el coche familiar, con lo cual tampoco queremos un monovolumen de 7 plazas.
Será "mi coche" puesto que lo necesitaré en Septiembre para llevar a Gormiti al colegio y así también, disponer de independencia ya que no hay metro y escasos autobuses públicos.
Por supuesto, previa autorización de mi marido. Si él no quiere redactar el correspondiente documento "dejándome" conducir, no tengo nada que hacer excepto ir en taxi a todas partes.
A si que, estamos entre dos modelos y que no hay manera. Que si opiniones, que si foros, que si revistas...y yo cada vez, entiendo menos.
El color lo tenemos. Algo es algo.

Las vueltas del mundo

365 vueltas cada año.
Y en cada movimiento, infinitos sucesos.
Uno regresa con su mente al pasado y aparecen en escena los recuerdos. Cómo puede ser que haya ocurrido todo esto, que todo haya cambiado tanto.
Evolución o retroceso. Nos volvemos a posicionar en el quid de la cuestión.
Yo creo en dos respuestas; la verdad incuestionable y la perspectiva.
Porque el frío en invierno es una realidad mundial. Es la verdad. Pero depende del lugar donde nos encontremos, de la ropa que llevemos, será mayor o menor. La perspectiva.
Esta introducción viene a colación de lo que está ocurriendo en España.
De lo bueno a lo mejor, de ahí al desastre y cayendo en picado.
Me da una pena terrible.
Hoy he conocido al jefe de mi marido.
Le observaba minuciosamente y me daba cuenta que en la expresión de sus ojos, al describir lo que está sucediendo allí, no era otra que la de una preocupación inconmensurable.
Familias con hijos teniendo que abandonar sus casas para refugiarse en la de sus familias.
Personas que lo dieron todo por sus negocios y que ahora, no tienen como subsistir ni pagar a sus empleados.
Gente que a primera hora de la mañana, están junto a un contenedor para recoger lo que tiraron el día anterior.
Tremendo.
Pero no es la primera persona aquí a la que le escucho decir que en España, por no tener y por supuesto sin generalizar, lo que no hay es actitud. Ni ganas ni decisión. Y en este momento, muy escasas posibilidades.
Todos allí lo teníamos todo. ¿Quién no tiene un coche decente? ¿Quién no tiene un portátil, un teléfono de última generación? ¿Quién no se da un viaje al año? ¿Quién no va al cine o a tomar algo con los amigos?.
Todos lo teníamos todo.
Y muchos, viviendo por encima de lo que se podían permitir sin pensar en que si una fuente de ingresos quebraba, se iban a tambalear los cimientos de la economía hasta caer y desparramarse haciéndose añicos.
Pero en nuestra mentalidad antes no cabía el silencio ante tu superior en el trabajo. Tus derechos eran tuyos por encima de todas las cosas y se podían revindicar. Si considerábamos que dábamos más de lo que recibíamos de nuestras empresas, no les dábamos ni un ápice; llegado el fin de la jornada, a en punto, largo.
Pensar en un cambio de ciudad, de turno...era algo impensable.
Y seguimos en nuestro sitio, inmóviles en nuestro lugar sin darnos cuenta del error. Porque ese cambio de actitud, puede salvar a muchas personas.

Pero también soy consciente de que oportunidades, no las tienen todas las personas por igual.
Nosotros en concreto, hemos cogido uno de los últimos trenes.
Pero hay que estar dispuesto, hay que ser fuerte y abrir la mente.
La vida no se reduce a lo que hayamos estudiado, a nuestro pueblo, a nuestra cultura. El mundo, es demasiado grande.
Y finalizo con algo digno de ejemplo.
El marido de una amiga mía que perdió el trabajo después de toda su vida en la misma empresa, cuando fue a buscar otro empleo, le preguntaron qué sabía, qué prefería...y el contestó con todo el acierto: "Yo lo único que quiero es trabajar".

He ahí la actitud.
Porque el mundo da muchas vueltas.
Porque unas estaremos en la cima y otras, de rodillas.

E.T.

Mi casa...
Teléfono...

¡¡¡¡¡Por fin!!!!!
Antes de ayer, llegaron nuestras cosas. Por supuesto, tuvo su miga de pan de hogaza debido al desconocimiento de algo llamado "puntualidad".
La gestión del papeleo fue lamentable. Que si no sabemos vuestro número de contenedor, que si necesitamos el inventario de vuestras cosas para entregar la documentación en aduanas, que hoy no, que mañana....
Llamaron diciendo que llegarían a las doce y media de la mañana. Pero aquí puede ser de la semana que viene, del mes siguiente o de otro año lunar. La eterna incógnita.
Cada uno hicimos nuestros quehaceres hasta la hora acordada. Mi señor esposo vino del trabajo previo permiso del gran jefe.
Y una hora...y dos...y tres...y cuatro...ni contestaban al teléfono...y de la misma manera que pasaban las horas, iba aumentando la tensión nerviosa.
De repente, aparecen siete señores hablando en un inglés de sudar tinta china. Pero sin prisa, con toda la calma, siete tios oliendo a yakitori metiendo las cosas en casa mientras yo iba cotejando el inventario. Distribuimos las cajas como pudimos sin mirar porque, de una casa de 3 plantas con garaje/almacén a una de dos habitaciones y otras dos tipo despensa...madre del amor hermoso.
Pero, el gran jefe de mi contrario, llamó diciendo que lo quería ya en la oficina y después en una cena. A si que me quedé con Gormiti y los siete yakitoris intentando afinar el oido para entenderlos como fuese.
Aunque resulte increíble, hasta las bombillas han llegado en perfecto estado. Todo estaba embalado y encajado de tal manera que nada podía moverse.
Eso sí, todo estaba con una temperatura...bueno, en realidad como la que hay en el exterior.
Nos montaron las camas, el sofá, la mesa...sacaron cosas y cosas y cosas...no se rieron cuando vieron las botas de esquiar, guantes, bufandas...pero es que claro, una cosa era repartir atuendo de invierno en las casas de los familiares y otra cosa, invalidarles sus armarios.
Cuando empezaron a meter las camisetas en los armarios a matacaballo, pensé "¿que estos tios, sudando como perras y oliendo a curry me van a tocar a mí mis bikinis y mi ropa interior?", de eso nada, prefiero dejarme las vértebras y acabar con las manos como si hubiese ido a los ajos vaciando cajas.
112 fueron.
112 millones de dolores repartidos por el cuerpo. Porque distribuir y ordenar, de light nada.
Pero por fin, tenemos nuestro mullido sofá, nuestra cama, nuestra ropa, los juguetes de Gormiti ...y ahora, también, nuestras parejas: dos batidoras, dos planchas, dos tenderetes,dos neveras...  setencientos platos, cuatrocientos cubiertos, quinientos veinte vasos...me pregunto si yo no tendría diógenes.
El caso es, que el eco ha desaparecido, que ya apetece estar en casa y, no sé por qué, pero la siento más mía que la anterior.

La de Dios es Cristo

Esa es la que hay que montar para obtener la residencia en el país.
Bueno bueno bueno bueno, bueno.
En muy resumidas cuentas, aquí para poder obtener la "residence visa" que tiene una durabilidad de dos años, tienes que tener obligatoriamente dos cosas:
A.- Lo que se le denomina "sponsor".
El sponsor es digamos "tu tutor". Puede ser una empresa o puede ser tu señor esposo. Pero alguien, ha de ser responsable de tí. Y punto.
Si te quieres quedar aquí, o te contrata una empresa que se responsabiliza de tí o ya puedes vivir de polizón el resto de tus días. De lo contrario, lo llevas beige.
Bien, la empresa local es el sponsor de mi marido y el mío y de mi hijo, es él.
B.-Seguro médico.
Sí. Normalmente te lo cubre la empresa, pero si solo lo hace en parte, tú te responsabilizas del resto. Eso de llegar a urgencias recién llegado a un país con las placas de la columna como si fuesen tabas y oiga usted, opéreme...como dicen en mi pueblo, "cagao de la Pili". Aquí si te partes el fémur, como no vayas por delante con tu tarjetita médica, te mandan a casa en un pliqui. Y punto.
Si eres emiratí, no hay problema que valga.

Continuo.
Teniendo presente que yo, ya tengo estos imprescindibles, esta mañana nos hemos dirigido al sitio en cuestión donde antes de presentar la solicitud de mi residence, tenían que hacerme pruebas.
¿Qué os creíais? ¿que esto es rellenar cuatro papeles y entregar en ventanilla? Otra vez; "cagao de la Pili".
Nos ha llevado un señor que no sé como se llama el cargo en sí  pero cuyo puesto tienen todas las empresas y, están para ayudar a los extranjeros en todo este maremagnum de trámites. Se lo conocen todo a pies juntillas y nadie mejor para no sentírte más deshubicado que un moco en la oreja.
Llegamos, papelito con número, sala con mujeres, hángar con hombres.
Que hay mucha gente, vamos hacer de mientras otras cosas.
Lo primero, foto, otra foto, más, en todas como el culo. Qué más da, por lo menos se me ve más que a ninguna. Me coge la señora la carita con un guante de plástico no sea, que le vaya a pegar el évola.
Me coge la palma derecha, me la observa. Me observa también la muñeca. La misma jugada con la izquierda. Me toman las huellas de las palmas, de todos los dactilares y de los laterales de las manos.
Pues nada oye, será que eso de que cada huella es única es una falsedad.
A la, para el otro lado. Y, el señor este de la empresa de mi señor esposo me señala una puerta. Pues aquí, pues lo que tú digas majo salao.
Sala VIP. Sisisisisisisi, sala VIP para no tener que esperar. El numerito, lo tiramos a la mierda.
Y en vez de pagar la cifra normal para hacerse los análisis, les suelto deciseis mil pesetas de las de antes por no estar esperando y oliendo a montuno.
Primero me preguntan si tengo alergias, si estoy operada, si estoy embarazada, hasta por los clavos de Cristo...luego, me sacan sangre, después cotejan que sea cierto lo de que no tengo cicatrices y por último, me hacen una placa de tórax.
¿Para qué? ¿Pero qué se piensan que podemos tener? ¿en vez de dos pulmones dos bombas explosivas?.
Total, me pongo una batilla de papel azul con manga larga y hasta los pies, me coloco delante del aparato y a la.
En España te dan casi hasta unas gafas de rayos UVA cuando entras hacerte radiografías y aquí, un camisón de papel de fumar, eso sí, de manga larga, no vayamos a provocarle al radiólogo con una manga corta.
Y así, en una hora, después de haberme hecho el descrito reconocimiento de salud, después de pagar quinientos dhs del ala, ya tenía ok todo el procedimiento para obtener digamos, mi dni.
Por último nos queda, la carta donde mi marido tiene que autorizarme a conducir y a tener tarjetas de crédito.
Je je je....más de uno ya quisiera poder hacer esto....
Pues no podéis, solo aquí. Y punto.